＃憤怒前面的思維
上週她來上一對一的幸福課程，主動提到這段話：『家人們都說我的膽子很大，竟然在很小時候，生氣指責家中最有權威的二姑姑，但是我自己一點都不記得有發生過這件事。』
她這番話令我感到好奇，是什麼事讓一個小小孩那麼生氣？這其中的觸犯動機是什麼？暗藏著哪些被遺忘的思維與心痛？
我請她回到那個事件的開始，找出更多有關那件事的畫面。
她感到疑惑，那件三十多年前的事，早已被遺忘，怎麼可能會想起來？
我告訴她：『潛意識裡有無數個畫面，人們因為歷經了大量的時間、空間和事件的變遷和覆蓋，所以一時想不起來，只要我不斷地問，妳的潛意識就會送出當時的圖片和聲音到妳的意識裡。』
我繼續請她回到那個事件的開始，找出更多有關那件事的畫面。
她開始出現體覺反應，連續打了好幾個深哈欠，表示自己的頭很痛，之後，她隱隱約約看到當時的畫面，說著：『小時候的畫面浮現出來了，我看到我坐在車上，爸爸開著車，媽媽很生氣，他們兩個在吵架，那天是二姑姑請大家吃飯，媽媽不想去，所以在車上一直抱怨，爸爸聽媽媽抱怨，想折返回去，但媽媽又說，不去不行，會掃大家的興，但又很不情願的一直抱怨，爸爸看媽媽這樣，感到很煩，勃然大怒用力打著方向盤，問媽媽到底要怎樣？他們爭執的樣子，讓我感到很害怕也很生氣，覺得一切都是二姑姑害的，要是她不找我們出來吃飯，爸媽就不會吵架了。
抵達後，我先下車，衝去二姑姑面前用手指著她霹哩啪啦大聲罵她，在那當下，大家都被我的舉動驚嚇著說不出話來，爸爸見狀，馬上把我拉到旁邊嚴厲指責我，警告我，還威脅我。
小時候我常被爸爸踢，所以很怕爸爸，怕再被爸爸修理，馬上安靜下來，坐在大家面前，再也不敢發出聲音。』
爸爸曾說：『妳要好好保護媽媽，幫媽媽說話，不要讓媽媽受委屈。』
我問她：『妳爸爸都如何保護妳媽媽呢？』
她：『我不知道耶！爸爸不會在大家面前幫媽媽說話。』
我：『那妳怎麼知道要如何保護媽媽呢？』
她：『如果有人對媽媽沒禮貌，我就會很嚴厲的反擊回去。』
我：『這樣是最好的保護法嗎？會不會有副作用呢？』
她：『但我除了這樣，不知還能用什麼方法保護媽媽。』
我：『妳可以請教爸爸，要如何保護媽媽，請爸爸示範給妳看啊！』
她：『我從來沒看過爸爸保護過媽媽，媽媽總是抱怨爸爸。』
我：『妳可以問問爸爸，要用什麼方法保護媽媽，才能皆大歡喜，不傷感情？』
她：『印像中，小時候爸媽總是在吵架。』
我：『妳曾說，憂鬱症的弟弟常跟媽媽吵架。』
她：『對啊！弟弟跟媽媽很少好好講話，經常吵得很兇。』
我：『弟弟小時後有看過爸媽好好講話嗎？』
她：『應該沒有，大部份看到的都是在吵架。』
我：『妳覺不覺得弟弟跟媽媽吵架的樣子跟爸爸很像？』
她：『對耶！』
我：『弟弟把看見爸媽溝通的態度與方式用在媽媽身上，這樣你還覺得是弟弟的問題很大嗎？』
她：『我看懂了，原來弟弟是在複製爸媽相處的模式，然後用同樣的模式跟父母相處。』
我：『妳覺得如果一個人一直做自己不想做的事，會怎樣？』
她：『會很痛苦啊！媽媽就是一直在那打轉，總是勉強自己做一些自己不想做的事，然後，把氣出在家人身上。』
我：『這種惡性循環多久了？』
她：『從我小時候到現在，媽媽一直都沒改變，總是這樣。』
我：『妳覺得媽媽要如何做才能破除這個惡性循環？』
她：『不想做就不要做，不要做了又在那抱怨。』
我：『對！要適時說不，才不會有幫助失敗。』
她：『我終於看懂了，原來不要一直浪費時間在憤怒的情緒裡打轉，要找出造成憤怒的原因，然後調整思維與決定，不自相矛盾，就不會一直陷在痛苦的迴圈。』
開心她觀察到那個憤怒事件的根源來自母親的自相矛盾，不是二姑姑請吃飯的問題。
還觀察到弟弟總是頂撞媽媽的原因，來自父母沒有好的榜樣給孩子模仿與學習。
她錯用方法保護媽媽，讓親朋好友的感情撕裂。
弟弟的憂鬱症來自長期被壓抑不能做自己。
爸媽應該以身作則讓孩子學習與模仿，而不是一昧將問題和過錯都歸咎到孩子身上。
謝謝她願意讓我分享她的真實生命故事，我們共同期待，透過這則真實生命故事，能讓更多人得到啟發，用對方法經營專屬於自己的幸福～
#親子教育
#情緒調理
＃勇敢說不很重要
＃爸媽要有好模樣讓孩子學習
＃自相矛盾會人際關係破碎
＃找出問題根源才能改善問題
＃憂鬱症是長期被壓抑不能做自己
＃心口不一維持的是假和諧損人不利己
＃爸媽做不到的事請勿嚴厲要求孩子一定要做到
圖/Pixabay